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なんなんでしょう…この人 [marriage]


 ・はてな 結婚できない女性についての質問です。

結婚したくても結婚できない理由として、「良い人がいないから」という場合が多いそうですが。良い人がいないとは、つまるところ理想が高すぎて結婚できないのだと思うのですが、『彼女たちは何故、高すぎる理想を持つのですか』。また、『彼女たちはどのようにしてその高すぎる理想を実現できる=結婚できると思っているのでしょうか』。そのあたりについて教えてください。身近な具体例も歓迎します。

この質問を投稿した人は既婚女性らしいですが…なんなんでしょう?
独身女性に喧嘩売っているんかい!?

20代~30代の非婚化現象は「女性の理想が高すぎるから」という一言で
説明できるほど単純なものではないはず。「若くて美人で家事ができる女性と
結婚したい」という理想を持っている男性については無問題なワケですか!?

多分、この質問者の人と一対一で話し合ったとしても、決して理解しあえる
ことなどない気がする…。


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かっつん

はじめまして。teaさん。
ブログ放浪中です。結婚かぁ…。
既婚者です。この質問には、意図があるのかしら?っと思いました。
別に、独身者が理想が高くても良いじゃないですか。私は、結婚してから、夫の裏切りにあいました。悔しかったですよ。
私ね、この質問をした女性は、結婚した自分を肯定したいんじゃないか?と思いました。自分自身の結婚生活がうまく行ってたら、人の事なんかどうでも良いですよね。teaさんのブログでも書いてるじゃないですか。理想の夫婦なんて、人それぞれ違うんですから。自分の決断で結婚すれば良いんです。紙出すだけですから。結婚なんて。よっぽど離婚する方がしんどいんだとか。した事ないので何とも言えませんが。
自分のしたい事しながら、この人と思える人と、生きていく、それで良いじゃないですか?頑張れ~。私は、結婚してからも自己実現していく女性に、すごく憧れます。そういう人間でありたいとも思います。支離滅裂でゴメンナサイ。
私、結婚を後悔はしてませんが、独身なら、もっと違う道があったんじゃないかと、迷いながら生きてるので、独身女性を、応援したいんです。
結婚はいつでもできますよ~。そう思ったら、気持ち楽に生きられるかな?
by かっつん (2005-07-31 23:42) 

怒れるOL 1号

既婚オヤジがこう言うのならまだしも、既婚女性の質問ですか。訳分かりませんね~。女だけのせいかい!
男性側の希望には、「従順で」も外せないと思います~。
by 怒れるOL 1号 (2005-08-01 00:32) 

a-k-i

はじめまして!
同じく30代です。 理想が高くてなにが悪い? \(*`∧´)/
 「いい人がいないから・・」
日本人には、本音とたてまえってもんがありますよねぇ
私だって、聞かれたらそう答えますよ。
でも、心の内はそんなに簡単なもんじゃないですよ!
by a-k-i (2005-08-01 11:29) 

pua

その前に、結婚って「できる」「できない」ってものなのかな〜、と
この手の文を見る度に疑問に思います。

この人は、かっつんさんのおっしゃる通り、自分を肯定したいんでしょうね。
ということは、内心、自分の人生に「?」って思ってるんでしょうね。
by pua (2005-08-01 18:48) 

tea

かっつんさん、はじめまして。
おっしゃるとおり、この質問者さんには
>結婚した自分を肯定したい
という無意識の意図はあるのかもしれません。
ちなみに私はバツイチですが、
>よっぽど離婚する方がしんどいんだとか。
も、その通り!
しんどいというか各種手続きがめんどい(笑)というか。

怒れるOL 1号さん。
既婚だから独身者に対してこう言うのではないですかねぇ?
「私のように幸せになりなさい」って感じかしらん?
…余計なお世話だという気もするけど。

a-k-i さんもはじめまして。
そうそう。誰もが正直に、結婚していない理由を他人に語るワケでは
ないのにね。「いい人がいない」というのは無難な理由ですよね。
自分に賛同している回答者の意見にのみ好意的反応をしている
質問者さんを見て、この人は「独身女性はワガママで理想が高い」
という意見しか耳に入らないんだなぁ、とつくづく感じます。

puaさん。
結婚している人のほうが「結婚できる」「結婚できない」って言いますよね。
昔から「無神経な言葉だなぁ」と思ってました。
結婚していようといまいと、後悔のない人生を送るほうが大切だと
思うんですけどねぇ。
by tea (2005-08-01 23:44) 

georgette-tuesday

質問を読んで、未婚女性の立場からいうと。
実際にサイト覗いて見ましたが、この質問者は単なる社会現象への純粋な興味というよりも、「自分と違って『結婚出来ない人』は人格的,社会的に何か欠落しているのではないか」という興味半分で覗いているような気がしてなりません。 なんかやたらと「結婚したいならば、若いほうが男性に有利だと分かっているでしょう」というような言い方をするし。「勉強すればいい学校に入れるのに何故しないの?」と「優等生」から怒られているみたい。

昔と比べて「結婚」が義務ではなく、選択肢のひとつになった現代の流れにイマイチついていけてない人にみえてしまうのですが。
それすらも「負け犬の遠吠え」に写るんですかねぇ。
by georgette-tuesday (2005-08-02 23:52) 

nemurineko

私の既婚の知り合いでも、自分の「幸せさ」を実感するために独身でいる私のことをかわいそうとか表現するヤカラがおります。本人は旦那が子供の面倒見ないとかそーんなことをかわいそうな独身の私に愚痴るのに理解不能です。
結婚していようといまいと人と比較して「幸せさ」を実感しなくちゃならない人生なんてつまらないと思うのですが。。
by nemurineko (2005-08-03 00:06) 

きりん

teaさん、こんにちは。きりんです。

うーん、この既婚者の意見、すごーくよくわかります。
私の職場の男性はほとんど既婚なんですが、
考え方はこの人と同じなんですね。
女の存在価値は若く、可愛らしく、男に従順であること。
男と対等に意見をびしばし言う女性は、表だっては丁重に扱われますが
蔭でのこきおろしは凄いです。30代の独身女性に対する揶揄も。
既婚の女性も「一人で寂しいでしょ?子供っていいわよー」なんて言ってきたり。大きなお世話じゃ。
by きりん (2005-08-03 01:49) 

tea

ジョルジェットさん>
こう言っては何ですが、質問者の方は独身女性を見下しているかのような
印象がありますね。「悔しかったらあなたも結婚してみなさいよ」という感じで。
どうして他人の人生にそこまで口をはさみたいと思っているのか、
そこが理解できない私です。「結婚」教の布教活動でしょうか?

眠り猫さん>
幸いにも私の周囲には「結婚しなきゃダメよ!」と言ってくる既婚者の
友人はいないので助かってます。結婚をやたらに勧める人に限って
結婚生活の愚痴を言うみたいですね。「だったら幸せな結婚生活の
お手本を見せてよ!」と言ってみたいです(笑)。

きりんさん>
あらら。ヤな職場ですねぇ。私が会社でそういうことを言われないのは
ひょっとして周囲の同僚にビビられているのではないかと思ってます(笑)。
「ひとりでさびしくないの?」と訊かれたときはいつも、「楽しいですよ~。
友達もいるし、やることはいっぱいあるし」と答えてますよん。
by tea (2005-08-04 01:11) 

まき

はじめまして、楽しく読ませてもらっています。

例のはてなの質問を、ものすご~~く好意的に考えると、主張と実態のバランスが悪いってことなんでしょう。

それは別としても私が思うのは、結婚しなくても生活できるようになった結果「前時代的な価値観」がより顕著になりましたよね。

男性から見た場合での「女らしさ」
女性から見た場合での「男らしさ」

さらに、清潔感が最低ラインで、見た目の美しさがプラス査定要素。
それらが一定基準を超えていないと、結婚対象としては評価の対象になれない。

私の職場は技術系だけれども、結婚して主夫になれるなら仕事やめても良いと考えていたりするひとや、出世欲が無くて育児休暇はお任せあれ的なひと、結構います。
でも、それらの人はいわゆる「男らしくない」人として処理されてしまう。
自身の多様性は認めて欲しいと思うのに、相手の多様性は許容できない。どこか型にはまった価値観を求めてしまう。その辺りが、最初のほうで書いた「バランスが悪い」だったりもします。
男性から見た女性の固定概念は、ちょっと想像の域を出ないから書けないけれども、理想の異性像なんて大体決まっているんでしょうから、多分お互い様なんでしょうね。

よくお昼に耳にするのは、誰それと遊んだけど楽しくなかった、とかの話なんですが、自分が相手を楽しませるために何をしたのか、は語られないんですよね。

やっぱり、バランスが悪いんだと思う。
by まき (2005-08-05 15:43) 

tea

まきさん。こんばんは。
結婚しなくても生活できるようになってきたせいで、たしかに
結婚相手に求める条件はますます厳しくなってきているのかも
しれません。
ミスマッチといえば、男性は自分よりも年齢や学歴、収入などが
下の女性を求める下方婚を、女性は自分よりも上の男性を求める
上方婚を望んでいる限り、学歴の高い女性や収入の低い男性は
結婚相手を見つけるのが難しくなってきているんですよね。

…といった話は小倉千加子の「結婚の条件」という本で
詳しく述べられていますよ。

技術系の男性は結婚相手としてはオススメなのですが、見た目というか
服装その他ですごーく損をしているなぁ、と感じてます。
でも、彼らの理想のタイプの女性って「家庭的で優しいひと」なんですよね。
なんだかなぁ。
by tea (2005-08-05 23:57) 

麻耶

某サイトよりここに来ました。teaさん、はじめまして。
自分は結婚しない理由が両親からの(特に母親からの)虐待が未だにトラウマになってて。あの質問者の方の両親や家族はとてもいい家族だったから若い時の結婚を勧めるんだと思いました。私はやっぱり今でも怖いというかよく頭を殴られたんでいつか殺されるとか思ってました。
殴ったあとで泣きながら謝るを繰り返され、酷い時には病院で検査受けました。頭が少しへこんで内出血してたみたいで痛みで涙が止まりませんでした。
髪をくしですくと血のかさぶたがぼろぼろ落ちてきました。
家族と暮らしてよかった思い出がありません。もう家族とか要らないです。理想が高いとかそれ以前の問題で未だに忘れようとしても忘れられない事が多すぎるんで今は一人でいるほうが楽です。
by 麻耶 (2006-10-08 12:18) 

森田

はてなのTBから来ました。
あの手の文は、まさに他人を見下すことで自己実現するという思い遣りのない質問だと考えられますね。
本当、人と比較しないと自身の幸せを見出せないなんて、悲しすぎます。
わたしも未婚ですが、今年失恋したにも関わらず、幸せに生きてます。
これも例の質問者に言わせれば、“ツヨガリ”なのかもしれませんね。
誰かも書いていたように、
人の幸せは人それぞれ、どういう生き方を幸いとするかはその人が決めることです
麻耶さん、もう見ていないかもしれませんが。子どもの頃の恐怖体験は、トラウマになるのは仕方ありません。けれど、暖かい家庭は他にもあります。
そういう男性と出逢えたら、何もなかったように暮らせると思います。
どうか、ここにいるみんなが、幸せでありますように。
by 森田 (2006-11-14 19:22) 

tea

麻耶さん、森田さん、こんばんは。
お返事が遅くなって本当にごめんなさい。

先日、コミュニケーションに関するセミナーに出席したときに、
講師の方からこんなことを教わりました。

「~すべき、という思い込みから自分を解放してあげよう」
(欠点のない人間であるべき、結婚するべき、家族と仲良くするべき、とかね)
「自分にはどんな考え方のクセがあるのか、まず気付くことが大切」
(何かあるとすぐ自分が悪いように思ってしまうとか、他人を悪者にしてしまうとか)

少しだけ考え方を変えることで、あるいは自分がどういう考えに陥りやすいか
知っているだけで、辛い気持ちから解放されるのかもしれません。多分、
簡単なことではないのでしょうが。

「神様はその人が耐えられるだけの苦しみしか与えてはくれない」
という言葉を与えてくれたのは、友人でした。
辛い体験をたくさんした分、後でより多くの幸せが訪れるに違いない、
と考えることによって、乗り越えられるものもあると思います。

無理することはありません。ご自分の気持ちが楽になる生き方を
選び取ってくださいな。
by tea (2006-11-17 01:38) 

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